В гостях у ИЗАБЕЛЛЫ

Ниче у тебя нюх........ )))

 

https://real-pump5.org/?r=1559

 

@phil margera в казино под ссаками

 

хуйня

 

е б а н ы й рот этого казино

 

А ты ведь даже никогда не сможешь себе позволить туда поехать, не говоря уже о том, чтобы свозить семью тупо на выходные отдохнуть

 

Я ржал, когда Макгрегора петушили. А ты?

 

фетиш по раскосым?

 

ты ещё неспился, щенок?)

 

ты мудило гороховое

 

хренов нытик.

 

https://real-pump5.org/?r=1559

 

девочка на @botan похожа
видно проездом был там на сходке

 

Раньше да на параболан и остальное хватало ) а потом всё по пизде пошло когда отправки прекратились )
Надеюсь к лету выйти на прежние показатели.

 

С Украины скорее всего.

 

в поиске педобира

 

мне в реале про детей никогда не говорят
шоб загадка была какая-то , вдруг дочка страшная и не понравится

 

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее ещё раз!

 

нам очень нужна крепкая апора Тимур..

 

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.

 

Восток дело тонкое, Петруха

 

туфлях из красного бегемота нахой

 

ты ведь 14*88 наметане?

 

пусть денек в подписи повисит

 

Неприятно вас читать нихуя