В гостях у ИЗАБЕЛЛЫ

может и закидывал - не припомню, но частенько было писано "вот у этой ... как у моей бывшей" ))

 

Не помнишь?

 

ебать под 100 кг это только у @seniorr такие ужасы выкладывал
нах напомнили, только только сон наладился...

 

адов пиздец

 

ааааа ну да..... )) так писывал)))

Всего и не упомнишь, жизнь слишком насыщенная)))
В 5 утра встал пожрал, лег поспал, в 7 встал двор от снега почистил, дров на вечер наколол )) пожрал, собака покормил, на работу приехал.... сижу весь день кофе пью, в игруху играю, на доче пизжу... )) Ну и жру время от времени)))

Это тебе не в Тае, за лягушками охотиться.....

 

да вское бывало в жизни))) На каких ток не заносило по пьяне)) Утром проснешься вздрогнешь протрезвеешь, шмотки в горсть и бежать))

 

Шницель дымит, а я на работе, что делать?

 

ты тай с францией не спутал?

 

Шляпу разворачивай и к женскому персоналу бегом..

 

Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом коне" подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами я мотивировал шефа и аппелировал к своей контузией и ранением. Наконец, наш полковник плюнул в мою сторону, но попав себе на ботинок, сказал "Хуй с тобой. Чтоб через неделю как штык".

Проинструктировав всех кого можно и нельзя, я дернул к себе на родину. По приезду я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. Там, соответственно, обзвонил всех друзей-приятелей и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много, водки и закуски еще больше, произносились тосты пелись песни, кто-то тихонько и интеллигентно, чисто по-граждански, блевал в туалете. В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей-то бодрый мужской голос спрашивал:

— А это квартира такого-то?

— Да, отвечал я.

— А вы завтра на месте будете?

— Да, бля, заходите, похмелимся! - бравировал я, и бросал трубку. И так несколько раз. Скоро мне это надоело и я послал звонившего на его далекую прародину.

Далеко за полночь, проводив всех, я бухнулся спать. С утра встал сам, долго не мог понять где нахожусь, истошно орал.

— Скамейкин, падла, где кофе? Грей душ!

Наконец, я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном и душ не надо греть на солярке, а просто надо открыть кран. Кое-как поднявшись и одевшись, я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка…

"Кого это прет?" – подумал я и открыл дверь.

На лестничной площадке топтались два интеллигентных милиционера и какой-то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже.

— Здрасте! – бодро произнес он.

— Здорово, – буркнул я. – Чё хотел? Че не хотел?

Капитан хмыкнул, видно, мой внешний вид доставил истинное наслаждение, действительно стоит полупьяное тело в трениках, майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование, капитан весьма вежливо попросил меня проехаться с ними. Я подумал, что каким-то образом нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город и хотят меня пригласит на какой-нибудь фуршет.

Капитан сказал что в принципе они на машине и я, накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки, спустился с ними к подъезду. Дальше все напоминало дурной сон.

Возле подъезда стоял "воронок", и пока я стоял открыв рот, менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу.

— ЭЭЭЭЭ, урроды, вы чё творите? – заорал я.

— Молчи, придурок, отбегался, - сказал сапёрный капитан, а менты поддержали его ржанием.

Дальше всё напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой-то мабутей и гордо гноил призывников.

Кому-то орать, что я старший лейтенант представитель разведки ТОФА и только что прибыл со штурма Грозного – было абсолютно бессмысленно.

Потом пришел тот самый капитан, который оказался начальником отдела призыва. Он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников.

Я в прострации сидел на табуретке и молчал.

Тут зашел военком и капитан скомандовал: "Смирно!"

Надо ли говорить, что я по привычке вскочил, и вытянул руки по швам. Остальные призывники, глядя на меня начали лениво подниматься.

Военком сказал пару напутственных речей, потом представил мабутейного сержанта, который попытался рассказать, как клево служить в пехоте…

Рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями.

— Вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия! – верещал толстый сержант.

— А тебя не научили??? – спрашивал я.

Военком хмыкал, капитан багровел, призывники ржали.

— Да, я... – ерепенился мабутей.

— Да ты писарь видать, вон, щёки какие, – бухтел я.

Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец. Он мне исподтишка показывал кулак и что-то гундосил. Короче, выступление я сорвал. Военком прикрикнул на нас, поднял меня и сказал такие слова:

— Вот Вы, товарищ призывник, несколько лет бегали от призыва, а теперь Вам придется отдать Родине долг, я лично позабочусь о том чтобы Вы попали в одну часть с товарищем сержантом.

Мабутей довольно крякнул.

— А кто Вам сказал, товарищ подполковник, что я Родине что-то должен??? А почему в мабуту? – Я специально акцентировал слово "мабута", – чё, два года возле какой-нибудь БМПшки загибаться???

Военком открыл рот и сумел сказать.

— А вы и знаете, что такое БМП, а???

Я, не торопясь, выдал ему расклады и про БМП-1, и БМП-2 и про БТР, все, что помнил с училища.

Мабутей притух, он попутал всё на свете и не понимал, что творится, столько умных военных слов про БМП он и в части-то наверняка не слышал. Военком удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня.

— Вот ты же готовый сержант, и почему же не желаешь служить???

— Есть одна причина, товарищ подполковник, но для этого мне надо домой, кое-какие документы взять, а сержантом-то, Вы меня зря обозвали.

Военком психанул, сказал чтобы меня никуда не отпускали и вышел.

Кэп, злобно потирая руки, двинулся вместе с сержантом ко мне.

— Пойдёмте, побеседуем, товвварищ призывник.

— Да пойдём, капитан, – весьма фривольно сказал я.

Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант мабутей пытался толчками меня подбодрить.

Мы все втроём зашли в кабинет и я понял, что сейчас меня начнут воспитывать кулаками.

Так оно и было. Капитан сел за стол, а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд.

Сержант хмыкнул и тока открыл рот. Я впечатал ему со всей ненавистью лоу-кик в левое бедро. Мда, четыре года занятий в училищной секции даром не прошли, сержант рухнул кулем на четыре кости и зашкреб руками, пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попытался вскочить.

— Чё, капитан, неуставняком решил занятся? – злобно вопросил я его.

Он молча открывал рот.

Напоследок, дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата.

Дальше отсчет времени пошел уже на минуты. Понимая, что меня будут ловить, я подхватил такси и в спешном порядке ломанулся домой.

Дома я успел побриться, приколоть на погоны ещё училищного черного ПШ третью старлеевскую звезду, прицепить недавно полученную "отважную" медаль, отбить как полагается берет и засунуть в карманы документы. И только я привел себя в надлежащий вид, раздались требовательные звонки в дверь и крики:
- Если не откроет, ломайте!

Я широко распахнул дверь. Мда, в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант.

Немая сцена из РЕВИЗОРА была ничто с той немой сценой, которую я увидел.

— Ну чё, поехали, имбецилы, – брякнул я и спокойно закрыв дверь, начал спускаться к "воронку". Надо ли говорить, что сержант-мабутей ехал до военкомата в обезьяннике, со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание.

— Ну, извините, товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела-то, напутал, Вы когда поступали в училище, то в отдел на призывниках другой сидел, и что-то не срослось там, вас разыскивали как уклоняющегося. А по поступившим в Военные учебные заведения не догадались глянуть. Мдааа...
Вечером капитан выставлял мне "кабак", а куча "моих" призывников, увидев меня в форме, надолго решилась дара речи. Все, как один, возжелали служить в доблестной МП.

Андрей Загорцев, "Водки лётчикам не давать". ©

 

Прост показалось

 

Ну что сынку помогли тебе твои ляхи?

 

Бухаю.
Вот где технологии..

 

Кончено

 

В журналах по ТБ и ПО не расписывался что ли?

 

"Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом."

 

алкаши ебаные

 

И не говори пиздец.
Презираю мразей!!

 

Какой классный дохтер)))

 

Представь ситуацию - сидишь, квасишь в своей землянке, а тут заходит полупьяный Фобос с битой в руке, чтоб проучить тебя) Твои действия? Попросишь прощения и нальешь ему, побежишь в милицию, либо что то ещё?

 

Бляя........ где @Phobos и где бита)) сам подумал?)) Тем более ему еще до моей землянки дойти надо по району, район называется Копай (сам думай откуда такое название "наш копай страна чудес, кто зашел тот и исчез")))
Я во первых такой ситуации даже представить не могу... ну а во вторых "сам вломился сам и расхлебывай"... ну а в третьих у нас на районе штук 5 заболоченных прудов там "секреты" еще с 90х плавают))) Мне кстати на денюху топорик классный подарили.... на стене висит, "козлятину" охотникам заказал, никак сцуко не довезут... опробовать топорик )) на "баранине" не охота... не ем я столько баранины.

Да и если Фобос зайдет, зайдет сто пудова с бухлишком а не с битой))) Он конечно щигол пестрожопый, за метлой в инете нихуя не следит, пацан хоть и сказочный пиздабол по натуре, но плохого мне в Реале ниче не сделал)) Сядем бухнем закусим... баб ему своих покажу.. бывших и настоящих)) пусть охуеет как "чмо чешуйчатое" таких поебывало и поебывает)))

 

Спасибо за подробную ответку, Джинни))

 

та не зачто..... дделать нехуй один хуй, час еще на работе торчать..... ))) Игруха подвисает))

 

20 смайлов насчитал

 

ебанутый...............))))) на тебе еще 5, точки теперь считаьй

 

Новую абассаку слыхивали? Путин - хублот???

 

Этой абассаке года три

 

Нет