Блог Лит.конкурс. Как молоды мы были, как мацанку курили, как постигали Дзен

Номинация Юмор.

Пролог
"Трава - это не наркотик"
или
"Сбейте меня палкой, я приземлиться не могу"

Из необузданного..
Дело было очень давно, в 1993г.
Послали нас студентами в сентябре, спасать невиданный доселе урожай овощей, внезапно обрушившийся на поля нашей и без этого многострадальной Родины.
От названия овощного совхоза веяло романтикой и приключениями - Страховский. Первое, что мы сделали, когда приехали, внесли корректировку в название, сразу отбили первую букву "С" со стеллы при въезде, и её же закрасили на дорожном указательном знаке)) мы же не бояться там будем, а трахаться.
Совхозик был махонький, всего 4 улицы в длину и 5 в ширину, но с обширными овощными полями и арыками вокруг, густо поросшими коноплёй, поэтому на работу в поле мы ходили с превеликим удовольствием))
В совхозе было 2 трудовых лагеря с жилыми корпусами для сборщиков урожая. В одном жили студенты Воркуты и Гусь-Хрустального, 80 парней и 120 девок, а в другом мы, 3 группы факультета механики, 100 отборных ростовских южных самцов, очень желавших опробовать сексуальное мастерство северных народов приполярного круга))
Они прикочевали туда в июне и не меняли стойбище уже 3 месяца, собирали овощи, радовались южному солнцу, купались в арыках. Но счастье длилось недолго, оно же не в деньгах, а в их количестве, и оно у них стремительно стремилось к нулю. Деньги кончились, соответственно сигареты и бухлишко тоже, а это они ой как любили.. какой тут отдых)) Руководство сказало: "Денег нет, но вы держитесь там"Конечно они отчаянно боролись с унынием, пытались курить дурь, но от неё их пробивало на жор, а фрукты и овощи уже опостылили. За счастье было вынести булку хлеба сверх лимита со столовой.
На этой негативной для них ноте мы упакованные и приехали. Сначала поили всех, потом только тёлок, т.к. жрать синьку они были ну очень горазды, и наши запасы быстро иссякли. И это несмотря на то, что я и так приехал туда на такси, затаренном бухлом, элитным закусем и блоками импортных сигарет. Уже через неделю пришлось завозить всё по новой, но девчёнки того стоили. За этот месяц я узнал о сексе больше, чем за предыдущие 3 года)) Их нордические северные самцы кидали на нас злобные взгляды, однако открыто вступать в конфликт не решались, стопарик и сигаретку стрелять у кого-то надо было же))
Но не буду отвлекаться от темы.
Если помните, я тогда уже во всю крутился, как мог, на учёбу забивал, сессии покупал, а в эту поездку поехал в поисках приключений, молодого девичьего мяса, ну и главное - на "травке" посидеть
всё по ЗОЖу короче))
Траву курили у нас в группе только 4-5 человек, мы сразу рассредоточились по полянам, шорхнули, сняли, дунули, определили с какой полянки лучше прёт и чтобы не откладывать всё в долгий ящик организовали и провели в группе экспресс курсы молодого травокура, как быстро замацать все кайфы с полянки и снять их на наволочку))
30 человек выдвинулись на сбор нео овощной культуры))
Не скрою, не все конечно хотели помогать нам с нашими затеями, но к счастью, как-то сложилось, исторически, что среди планокуров в группе были сплошь спортсмены, и не абы какие. Чемп Ростова по боксу, чемп Донбаса по вольной, кмс по тяжёлой атлетике, ну и я, хуй пойми кто, но вроде тоже спортсмен)) поэтому долго аргументировать наш крик о помощи не пришлось, все осознав всю возложенную на них ответственность, прониклись состраданием к немощным спортсменам-наркоманам и дружно уничтожали пятак за пятаком. Видели бы вы очередь, выстроившуюся к наволочке для снятия драгоценной пыльцы))
Три десятка человек сделали по 2 ходки, сняли 4 крапаля, размером с шарики для настольного тениса.
Весь дождливый день шла непрерывная работа по забиванию папирос. Итог: 64 ракеты, каждая из которых готова унести в космос троих, а при забивании под завязку, и четверых астронавтов-исследователей. Мы прихуели от ровных рядов боеголовок в тумбочке и решили организовывать подобные растаманские субботники почаще, народ роптал, но подчинялся. Всё, как в нашей любимой всеми стране, партия сказала "Надо" - народ ответил "Есть!"))
Накуривались мы примерно 8-10 раз в день. К концу 5 дня были похожи на кабачки, которые мы собирали в поле, точнее не собирали, а валялись под контейнерами с ними. Но эти зелёные фаллоимитаторы быстро закончились и нас перевели на помидоры. Там было сложнее, за нами следили. Нужно было собрать контейнер помидор на человека, 60 вёдер. Накуренный мозг в тандеме с падлой, окутавшей всё тело быстро нашли решение. Рядом трудились голодные варкутинские деффчёнки, стрелявшие каждые 30 минут у нас сигареты. За трудовой день они умудрились отстрелять у меня около пачки кэмэла. Вот я и стал менять сигарету на 3 ведра помидор, высыпанных в мой контейнер. Этой услугой воспользовались и другие состоятельные растаманы, все были счастливы))
Прошло несколько дней, пока их бригадир не понял, что собранные помидоры куда-то уходят, выследил этот нелегальный овощной трафик и хлопнул контрабанду с поличным))
В наказание нас перевели в хранилище кормовой свеклы, здоровой такой херни, от 3 до 10кг каждая. Мы весь день лежали в фуфайках на свекле и курили шмаль, короче ничего не поменялось))
Но однажды мы имели неосторожность заснуть под эстакадой, с которой грузовики высыпают свеклу в хранилище. Сказать, что мы испугались - ничего не сказать))
Когда на нас спящих, ЗиЛ самосвал, с трёх метровой высоты, начал высыпать эти глобальные монстроовощи, мы, будучи как всегда в говно, поймали такую измену, которую ни в сказке сказать, ни пером описать, завалило нас полностью, еле отрылись потом))
К слову сказать, водила тоже охуел))
Ну это работа, если можно так сказать))
Вечерами у нас тоже всё было с планом и по плану, но для куража присутствовал и крепкий алкоголь, сначала брендовый, а когда заебались мотаться за ним в город, наступил черёд тяжёлой артиллерии, местного, мутного, вонючего самогона с патоки))
Эта ударная группировка громила и валила с ног всех на своём пути..
Нордические гейши под ним творили поистине невообразимые для тех времён вещи в сексе. Мужское население противоположного лагеря вдруг вспомнило про мужкую гордость и достоинство и выставило нам ультиматум - "Немедленно прекратить поить и сношать наших женщин!!!"
Мол им тоже хочется, а они им перестали давать, как мы приехали))
В результате переговоров, не достигнув консенсуса, они дружно были посланы нахуй. Дошло до того, что их преподаватели объявили комендантский час и замыкали корпуса ночью на ключ.
Ну если гора не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к горе. И мы пошли.. в гости к девкам сами.
Предварительно всосав две бутылки вонючего пойла из патоки и взорвав две ракеты на пятерых.
Всё бы ничего, но одно мудило из нашего спецназа попутал место расположения и начал лезть в окно преподавателей)) Когда в проёме рамы вдруг, вместо очаровательной полуобнажённой милфы, появилась фигура усатого физрука в спортивном костюме, наш горе ебун от такого комбэка вывалился из окна и ломанулся в темноту.
И тут случилось то, что мы вспоминаем до сих пор на вечерах встреч.
Периметр лагеря был окружён забором из сетки рабицы. За ним деревья, фонарей нет.
И вот этот Казанова с разбега влетает в эту сетку всем телом, сетка естественно самортизировала и он отлетел спиной плашмя на землю, где-то на метр. Видимо пойло разъело ему мозг, либо мозг давно улетел на ракете в астрал, но тело поднялось и отчаянно предприняло попытку проделать этот трюк снова
И так ещё целых 3 весёлых раза
Как будто его заклинило.
Мы хотели конечно его оттащить до калитки, пока он окончательно не просочился сквозь ячейки сетки, но не могли, т.к. валялись в изнеможении от смеха, так устали ржать, что ебаться в ту ночь нам уже не хотелось))
Синяки от сетки на его лице веселили нас ещё несколько дней.
Как-то разведка сообщила нам об охрененно хорошей конопле, растущей на поле в виноградниках, там ей перепадали все ничтяки, уготованные винограду, культивация, удобрения и прочие прелести агрономии. Быстро собрав эковзвод, мы видвинулись на зачистку. Всё, что мы курили до этого, был разогрев перед настоящим событием, она была великолепна. Варкутинские милфы и самогон с патоки были отстранены от дел, мы погрузились в чистейшую трансмедитацию.
Вот так Добро победило Зло.
Чистейший кайф невинного растения победил беспробудное пьянство и блядство))
Зло конечно попыталось вернуть свои позиции, но всё было тщетно, мы познавали Дзен))
Когда очень хорошо, это тоже плохо, всё должно быть гармонично, поэтому впоследствии нашего парнишу подло пырнули ножом из-за угла обиженные варкутинцы, мы зарубились с ними в поле 100 на 80.
Хоть они были в фуфайках, с трубами и арматурами, а мы по пояс голыми, потрясающая по масштабу была битва. Там я овладел новым для себя видом оружия - масляный армированный шланг от экскаватора, с дюймовой гайкой на конце, благодаря чему для меня всё закончилось относительно нормально.
Но от судьбы не уйдешь, враг застал меня врасплох, при созерцании луны в состоянии Дзен)) трое пьяных местных мужиков, после свадьбы, решили доебаться и на мне размять свои чресла, находясь в состоянии трансмедитации, я не смог дать жёсткий отпор возмутителям моего душевного равновесия, поэтому вырвал трубу с полисадника и отработал ею по ним, как катаной.
Развернулся и пошёл по дороге восвояси, но мстя их оказалась ужасной и через минут пять они догнали меня на ВАЗ2101 и не притормаживая сбили сзади, пробив после этого забор и влетев в огород. В момент удара в ноги, успел чуть сгруппироваться, может поэтому повезло. Экспертиза показала, что машина ехала со скоростью 70км/ч, тормозного пути не было, после удара моё тело отлетело на 7.5м
То, что я выжил назвали чудом.
Так как я не умер никого не посадили. Через 3 месяца я приехал туда с братвой на 4 машинах и мы оправдали название этого убогого совхоза Страховский, хоть с буквой "С", хоть без. Поставили на бабки и разъебали всю эту шоблу, наведя там страху на несколько лет вперёд. Пусть живут и помнят, мрази, как людей машинами давить.
Конец совсем не юморной, но такова жизнь, и она моя, другую не придумаешь.
Но не будем о грустном..
Тренируйтесь, друзья, чтобы уметь группироваться во всех жизненных ситуациях, чтобы враги от вас отлетали, как тот мачо от сетки)) а ножи, пули и машины вас не пробивали!!! И конечно постигайте Дзен без него никак
Удачи!!!