КАК МЫ КАЧКАМИ СТАЛИ

Нам было лет по 16, мы заканчивали тогда школу и наша беззаботная жизнь вертелась вокруг секса (чаще воображаемого), повального увлечения травкой с бухлом и компьютерными играми. Нет, мы вовсе не были похожи на девиантных засранцев - скорее нас можно было назвать миролюбивыми торчками. Как и все подростки, слоняющиеся после школы без дела, мы искали всевозможные способы «пободриться». Просто играть в литрболл с дворовыми кретинами было не интересно и нам оставалось лишь весело прожигать эти дурманящие разум часы и наслаждаться каждым смешным моментом, чуть ли не обассываясь от смеха в порыве накатывающего прихода. Иногда, хорошенько наподдав растабаченной у Гены ганжей, мы голодные бродили по посёлку в поисках наживы, чем неоднократно удостаивались надзирательского старушечьего взгляда и иногда даже сочной пиздюлины в виде булыжника, прилетающего в спину от деда, чью дачу мы пару минут назад успешно обглодали в ноль!

Точно не помню - дело близилось к вечеру, путь мы держали сквозь частный сектор в сторону нашей школы, где тусили «матёрые» девченки из 9 класса, которых не грех было ухватить за пердак и сделать шуточный контркомплимент, типа «Фу, опять на Мивине сидишь?!» Я увлеченно протирал парнягам мозг о невероятных перспективах летней работы на пляжах ЮБК и дружно гогоча, фантазируя, как мы перетрахав под закатом палящего солнца сотню центнеров симпатичного ухоженного мяса станем примером для подражания всем эльфоальфасамцам этой прекрасной планеты!
И тут вдруг из ниоткуда, с богатым гербарием в волосах, появилась свежевыссавшаяся бомжиха и демонстративно перебирая пичужками взяла курс на ближайший мусорный контейнер, с сосредоточенной физиономией бормоча под нос какое-то заклинание. - Ха, смотри, за гамбургерами шурует! – сказал Димон. В этот момент бабушка-пигмей не одупляясь на происходящее вокруг неё с проворством Леголаса перегнулась через бортик и жахнула в глубину контейнера с характерным кряком. Звон бутылок. Сказать, что мы взорвались спустя мгновение истерическим хохотом – бессердечно наебать тебя, дорогой читатель! Нас вышкребало как обдолбанных индейцев, заедавших маковую солому мескалином. Истерический групповой хохот слышен был наверное в радиусе километра – такого пиздеца мои глаза еще никогда не запечатлевали! Кабан (прозвище нашего толстячка Дениски) просто визжал в истерике, задыхаясь и глотая слова, тыча в сторону бака: - Паца, паа….пацаны, она ногами сучит….аахахаххахаха… Старуха сделала своей лыжнёй угол и в режиме экскаватора мощно стала выгребать из контейнера всякий хлам, который вылетал оттуда и падал в метре от бака. Эту гамму пережитых позитивных эмоций Я запомнил на всё жизнь, так мой живот не болел никогда!

Кое-как, всё еще покатываясь со смеху и лихорадочно сплёвывая мы добрались до нашей школы. Пробраться в это время в неё было возможно только одним путём – сквозь дырку в бетонном заборе, окружавшем местный отреставрированный стадион со всякими прибамбасами. Турники, брусья, стенки, кольца, резиновые колёса – из всего этого мы лишь использовали последние два снаряда, как правило либо с целью наебашить друг дружку ногами по щам, либо уютно восседая на резине, «взрывать» гидрохапоколбу. В этот раз пусто здесь не было вовсе, на брусьях отжимались какие-то незнакомые здоровые ребята, еще четверо крутилось на турниках, делая всевозможные выходы, подъемы-перевороты и подтягивания, демонстративно поглядывая на наших подруг. А те сидели разинув рты и изредка перешептывались. Мы навеселе подошли, поздоровались. Гена как всегда стрельнул у девчонок сигу и уселся между ними.
- Генка, а тебе слабо так повторить? – спросила Надя.
- Нууу…ээ, да нафиг оно мне надо. Я че на гиббона похож?
- Да он нифига не может, стесняется, слабак! – огрызнулась, улыбаясь, Лера.
- Да ладно, отвалите… - хмуро выпалил Гена и выстрелил с руки бычком. – Сейчас сделаю, не вопрос.

Мы с Геной подгребли к турникам, поздоровались с парнями и пока Я расспрашивал о том, откуда гости притащили свои кости, Гена, изображая соплю, раскачивался и дрыгался, в тщетных попытках подтянуться. Девчонки дружно засмеялись и следом крикнули мне: - Саша, ну ты то хоть что-то умеешь?
Парень, стоящий передо мной отступил и взглядом пригласил на турник. По спине пробежал холодок, стало сразу как-то не по себе - захлестнуло волнение, сопровождающееся лёгкой слабостью. На дзюдо тренер из меня всё дерьмо еще в детстве выбил и приучил к турнику, упору лёжа, канату и стенке – только Я вот лентяй и на борьбу забил, и на каратэ, и на акробатику. «А хрен с ним! - думаю, чего терять?» Запрыгнул на турник, подтянулся легко первые 3 раза и решил попробовать сделать выход на одну. Блять, лучше бы я тогда сквозь землю провалился! Резко с раскачивания взмыв вверх Я со всего размаху ушатался подбородком об перекладину и криво вывернув руку забросил её, словно утопающий, успешно вскарабкавшийся в агонии на спасательный круг – с такой же неподдельной жаждой жизни! Раскат хохота. Запищало в ушах, пересохло во рту, ноющая боль стала проступать всё яснее… Пришел в себя наверное минут 20 спустя. Сидел, помню, облокотившись на колесо, щёки горят огнём, рядом Кабан с Геной ржут как угашенные, пердят и корчат какие-то гримасы… Изрядно запыхавшийся Димон из-за спины протягивает мне бутылку с водой и следом рассказывает, что произошло. Оказывается, после это фантастического пируэта Я как пьяный матрос состыковался полужопиями с землёй, попутно зацепив головой железную стойку. "Это ж надо так обосраться, идиот, дурак, слабак!" – проносилось в моей голове. И тут к нам подваливает самый здоровый парняга, который ранее неустанно пыхтел на брусьях и говорит: - Вам, пацаны, не помешало бы освоить турник с брусьями, а то вы скорее на зомби похожи, чем на нормальных людей. Ну, кроме вон того пухлика!)) Кабан нахмурился. Мне вдруг внезапно захотелось въебать этого задорного здоровячка, но шевельнув головой моментально смекнул, что даже свои яйца почесать не в состоянии. - А еще лучше, - весело продолжил здоровячек, – приходите в наш спортзал, на стадионе - там вы быстро всё освоите, главное захватите сменную обувь с одеждой и по возможности справку об отсутствии ДЦП! А еще с красотками познакомитесь… если смелости хватит! Спортсмены, стоящие у брусьев ехидно засмеялись.

Снилась мне той ночью невероятная жесть - окровавленные турники, высоченные, уходящие в небо, брусья, смеющиеся девочки и Кабан, сидящий в том самом контейнере с мусором, из которого всё время валил густой дым. Кабан был вдвое толще обычного и постоянно хихикая спрашивал – « Хапанём? Лапидарный софульсет кричка бричка венигрет! Давай хапанём, а?» Опухший разум был рад любой сгенерированной комфортной ситуации и заблокировал мою жалкую волевую попытку воспротивиться Кабану. Пришлось полезать к нему в контейнер, где по плану должен был находится план. Но очутился Я почему-то висящим на турнике над пропастью! Святые пёзды из преисподней, какого дьявола?! Проснувшись утром в холодном поту, с раскалывающейся головой, челюстью, больной спиной, коленкой, животом и в довершение правой рукой, на которую я делал накануне злоебучий выход , Я окончательно решил – НАХУЙ!

[Мертвая ссылка на картинку]:http://img26.imageshack.us/img26/9852/arnoldcrazy.jpg​

В четыре часа после полудня наша бригада дрыщей двинула в сторону стадиона. Кабану Я не стал рассказывать свой сон, опасаясь, что он и приятели неправильно расценят этот радужный анал карнавал. В фойе молодая симпатичная леди окинула оценивающим взглядом наши статные тела, вежливо попросив скинуть нахрен засранные в ганину кроссовки и проследовать за ней в тот коридор. Димон, покосившись на меня, поджал губы.
В раздевалке было двое – один дрябложопый долговязый дядя Стёпа, с экстремально волосатой спиной и мускулистый коротышка с пузиком. Посмотрев на пузо Кабана, я понял, что кабан – вовсе не кабан, а скорее хоббит-поросеныш. Окинув страдальческим взглядом нашу подозрительную шайку мистер светофор поспешно выскочил из раздевалки. Дэн подготовился со всей страстью – новые кроссы, спортивные штаны, повязку на волосы, фен, 2 полотенца, пульсометр и какую-то барбитуру, которую Димон тотчас же «пробил» на наличие психотропных веществ. А Гена….Гена это забей! Еще скинув свои вонючие кеды в фойе уровень радиации поднялся на 40млн Кюри, самоуничтожились дозиметры и пожелтели занавески. Гена натянул шлепанцы на свои плавящие воздух носки и улыбнувшись во все 23 зуба заржал. Из туалета вдруг выскочил коротыш с каким-то пластмассовым бидоном и тут же начал в него засыпать какую-то дрянь. Потрусив странную ёмкость он с блаженным выражением на лице высосал всё её содержимое и мощно отрыгнув повернулся к нам. – Как дела, мужики? – поинтересовался он. – Да всё путем, вот на тренировку пришли! – сказал Я. – Аааааа, эт прально! – протянул коротыш и принялся снимать причудливые кеды на каблуке.- Наверное, анаболиков выпил! – шепотом произнёс Кабан. –Ага! – прошептал Я. Дружно выдохнув мы вышли из раздевалки и двинулись в сторону зала. Рассеявшийся ядовитый запах начал вселять надежду.

Зал был огромен. Играла какая-то тяжелая музыка, всюду сновали здоровые и не очень быки, гремело железо и охренительно пахло потом. Обшарпанная отвесная стена в хаотичном порядке была усеяна всевозможными плакатами, с красивыми загорелыми путанами и мощными мужиками. По центру величественно возвышался здоровенный плакат с Арни, внушавший одновременно панический страх и какую-то подступающую необузданную ярость.

«Невероятное телосложение» - пронеслось у меня в голове. – Ебать, глядите, терминатор! – Прыснул Гена. – Дебил, тише ты! – отрезал Ден, - где девчонки? Только 2 бегемота у окна! Димон заржал. И действительно, кроме двух бомбовозов женского пола, лениво перебиравших необъятными кеглями на беговых дорожках в противоположном конце зала, никакого намёка на присутствие пышногрудых гимнасток не было! – Вот лажа! – с досадой протянул Гена, - так и знал, стебутся они!
И тут вдруг в противоположном конце зала раздался грохот, крик, вопль, поднялось небольшое облако белой пыли и из него выскочил смеющийся тот самый здоровяк, злостно нас обманувший!
- Идиооооот, ахахахах , ты зачем на носочки встал?! Из-за постепенно рассеивающегося облака пыли теперь уже отчетливо доносился раскатистый ржач. Меня стала одолевать улыбка и мы, переглянувшись, поспешили в ту сторону. – О, привет братва! – с неизменным энтузиазмом прорычал сквозь смех здоровяк. – Погодите, тут у нас одним инвалидом стало больше! Ахахахаха!
Димон, еле сдерживая интерес, пихнул меня с Геной в сторону железной стойки, под которой, держась за живот и беззвучно смеясь, распластался какой-то парень. – Этот идиот решил выпрыгнуть со ста семьюдесятью кг, мистер Ваулехвост! – раздалось справа. Опять смех. Мне начинала нравится местная атмосфера. В тот момент, когда Я решил поинтересоваться у ребят где всё таки местный тренер и что блять здесь вообще происходит, меня перебил тот самый здоровяк, представившись. – Я Даня! Это Вован, Крендель, идиот Вуля или Ваулехвост… - и он перечислил наверное с добрый десяток имён, которые, разумеется из нас никто не запомнил. Я кивнул ему в ответ и пожав крепкую руку спросил: - А где тренер? – Тренера сегодня нет. Но вы, пацаны, можете пойти размяться. За одно по ходу попробуете все тренажеры! Давайте, бойцы, идите ебаште! – с улыбкой произнес он. «Ну, - снова пронеслось в моей голове, если Я так же, как они, буду разминать свой живот каждый раз, приходя на треньку – это определенно плюс!»

Мы дружно двинули к Арни, по пути рассматривая и комментируя причудливые рожи спортсменов, которые в такт музыке, сцепив зубы, бодро размахивали штангами с гирями. Денис нас окликнул. – Во, глядите, какие бицепсы! На плакате поменьше, широченно улыбаясь, стоял какой-то негрила. Внизу плаката красовалась надпись «NO PAIN – NO GAIN». – Блин, я чур первый! – резко бросил Кабан и навесив на короткую штангу по 2 блина взвалил себе её на руки. – Тяжелая, блять! – проскрипел он, непроизвольно нам подмигивая и куксясь, заканчивая третье повторение. Четвертое ему не поддалось и он, пыхтя, сбросил штангу на пол. – Придурок, не так надо! – сказал Гена и скинув по блину с каждой стороны, рывком принял штангу на шею.
Гена фигарил бицепс, как заправский боярин запрягал лошадь пару веков назад. Его расшатывало как сейсмоустойчивую высотку, клешни крепко сжимали гриф, а язык висел где-то за щекой - его лицо украшал оскал (тут Я всегда представляю себе озорных гиен из мультика Тимон и Пумба)

На турники мы идти откровенно ссали и телепатически рассеяв эту мыль между друг дружкой, не определяясь, обходили их стороной.
Не помню как – мы добрались до жимовой скамьи. Это нахрен надо было видеть! Как кучка пенсионеров в нашем лице кряхтя и пердя в агонии пыталась выжать злополучные пятьдесят кг. Кабан на восьмом повторении (надо отдать ему должное – он был явно сильнее и решительнее нас) выдохнул с таким характерным свистом, что на нас покосилась половина зала. – Эй, куча, откатись, дай мне попробовать! – Сказал Я и опередив Гену запрыгнул на скамью. – Я видел по телеку, как надо жать! – Ага, видел он бля – огрызнулся, смеясь, Дима и прокричал - санитара сюда! На штанге было уже шестьдесят кг. Прогнув спину, сняв штангу и уперевшись ногами в пол «по памяти» Я начал её медленно опускать. Но она, засранка, постоянно норовила накрениться и мне стоило больших усилий выжать её пятый раз. – Давай, еще! – весело крикнул кто-то. «Ну хрен с вами, еще так еще!» На мгновение я замешкался и как следует оторвав жопу от скамьи начал победоносное шестое опускание. И тут случилось нечто! Моя левая нога выскользнула и Я, протянув что-то бессвязное, начал терять контроль над штангой. Её перекосило, спина съехала с лавки и блины тот час же с грохотом завалились на дощатый помост. – Чемпион Хогвартса по жиму штанги в раскорячку! Хахахахах! - хватались за животы друзья. Спина субъективно стала болеть еще сильнее, а накатывающая злость внезапно переросла в желание добить свой убогий организм чем-то более сокрушительным. - Слушайте, товарищ, вы главное не пробуйте приседать! - Донеслось со смешком со стороны. «Раз уж я решил хладнокровно дать просраться своей кифозной спине – то почему бы и нет?» – подумал Я.
О присед! Это тот самый краеугольный камень анаболизма, становления конституции и негласной репутации среди спортсменов. Но тогда он мне казался всего лишь средством оправдания перед товарищами. Отчаяние порождает недальновидность, как одну из вех людской глупости. Но это не было похоже на отчаяние. Это была жажда доказать этим мудакам, что их друг не так прост. – Ты в порядке, дружище? – еле сдерживая смех спросил Кабан. – Еще как блять, в порядке! – зло отрезал Я. И пошел к помосту со штангой, которая как будто меня заждалась. Я помню этот свой первый и единственный в тот день подход как вчера. На штанге было килограмм семьдесят – не больше. Сделав уже два шага назад с этой хреновиной на спине Я на мгновение передумал, но было поздно! Начал садиться. Знаете, что означает выражение «в проруби жопкой?» Это означает молниеносно пригвоздить очко к поверхности с силой, достаточной для раскола самого толстого арктического льда. Мне показалось, что Я оглох. Это был не просто грохот – это был чудовищной силы гул, сопровождавшийся гробовой тишиной. Подавляя рыгательный рефлекс, на этот раз первому пришлось рассмеяться мне, т.к. моя внутренняя система контроля здоровья дала сигнал о полной исправности, благополучно саму себя бесцеремонно наебав. Уже в раздевалке, валяясь в углу и слушая всё еще завывавших в истерике ребят, Я обрел истинную картину произошедшего. Как сказали парни: «Я почти пробил жопой пол и даже пускал пузыри»!
Кирюха в тот день нас с Вулей окрестил братьями по раку мозга и даже пытался научить нас правильно приседать, во время повествования дважды растянувшись на скользком полу душевой. В тот же день мы увидели настоящего «качка». Здоровенные ляжки, широченные плечи, опухшая морда, пресс и бритый череп. Хотя голосок напоминал скорее контратенор - он так неестественно пискляво поздоровался, что у меня аж в глазах потемнело!
- A... ну это Колян, - сказал Ваулехвост, да здоровый! Он захимичен в говнище и пьет чето после тренеровки, в душ не ходит - сразу бежит к своей дребезжащей копейке. Очкует наверное, что обосрется своим тестостероном раньше времени! Позади раздался ржач, и кто-то скалал: - Вуля, лучше умереть в аварии, проткнув острым гинососком подушку безопасности, чем от хребта в трусах, прыгун хренов! Раскат хохота! Смеяться уже не было сил, право слово, мне хотелось только добраться домой, обильно заправить свой желудок и отрубиться. Десятью минутами позже, унося ноги со стадиона, мы дружно решили, что качалка - это достойнейшая альтернатива нашим пиздостраданиям и отступать назад уже нет смысла.
На следующей тренировке мы, наконец, познакомились с нашим тренером. Он внушил нам доверие и свой мастерский авторитет при первой же встрече. Седовласый, монобровый, с кривыми ногами (как он говорит – поплатился за любовь к ТА в молодости)и не по-старчески мясистый!
Выслушав наши истории он пообещал выбить из нас всё дерьмо, особенно из Кабана, т.к. по его словам он был просто его кладезью. Он не обижался, а лишь покорно кивал, с трепетом чинно благодаря тренера, когда тот, чуть ли не на весь зал объявлял, что Кабан потерял еще драгоценных двести грамм сала. Веселый был дед! Его пёрлы с лёгкостью можно было конспектировать и издавать под слоганом «Тренерский гон»!
- Вколет себе дегидротринитропиздат шварцесталона и начинает отбирать у всех блины с гантелями, забивается себе в углу и хуярит напропалую, словно атомный ледокол по реке!» - отмачивал Он, тыча в здоровенного Коляна, проводящего каждого зеваку неистовствующим взглядом во время прокачки трапеций доброй половиной блинов со всего зала. – И остановить же страшно, пришибет еще случайно! И кто вас поди потом тренировать будет? – смеялся он.

Так постепенно мы освоили лифтёрскую базу, не без травм и хохм разумеется, ибо наши с Геной приседы постоянно ввергали зал в гробовую тишину, в ожидании очередного включения «режима бура». Мёртвая тяга с плинтов стала нашим вторым другом, особенно с ней «подружился» Димон, в первый раз встав на плинты сам и под истерический хохот Вули с Даней нырнул за штангой в негативной фазе!
Больше я не становлюсь на «разводной мост» (как его окрестили наши пацаны) на жиме лёжа, свято оберегаю потолок подвального помещения от посягательств свой жопы, не боюсь подтягиваться, подружился с кроссом, здоровой пищей и самообразованием. Кабан из жиробаса превратился в настоящего Конана, чертов металюга! Геннадий теперь фанат лёгкой атлетики, играет в университетской баскетбольной команде. Дима уже воспитывает будущего чемпиона! Мы всё еще ходим в этот зал, смеемся, вспоминая наши былые казусы и приключения, не употребляем всякую дрянь и верим в Тора! И ничто не разуверит нас в правильности выбранного пути!

Конец этой ебанутой истории! by Jettero Heller, 2012​

С наступающим Новым Годом, друзья! Да пребудет с вами мощь, упорство и здоровье!​

​

ps: кому нужен постер в хайрезе без надписи - ссылка (сам лепил, под Foo Fighters :D)